VENENO EN LA PIEL, HE METIDO EN TI UN VENENO...

Resuenan aun en mi las ultimas palabras que le dije el otro dia a Astrubal, cuando nos fuimos, estuve pensando un rato si no me estare convirtiendo en una harpia...

Hace tiempo yo le adverti que lo que el llevaba dentro y en la intensidad que lo llevaba, (que una sabe lo que hemos compartido) no se acalla facilmente... sin embargo ahora miro atras y lo recuerdo cuando lo conoci, entonces era mas alocado, menos grave, llevaba menos vivencias, mas ingenuidad, y mas ignorancia en la mochila:) la mochila llena de medias verdades, y el alma ansiosa de comerse el mundo en lo profesional, en lo personal y como esclavo.

Nuestro encuentro despues de tantos años, tengo claro que tuvo que ver con el destino, que se haya mantenido despues de tantas cosas que nos hemos hecho, buenas y malas, con el destino ha de ser tambien...

Astrubal es uno de los seres mas duales que conozco y aun asi lo conozco bien, conozco cada pliegue de su alma y paradojicamente de su piel, se por dodne le duele, por donde respira y de sus idas y venidas, llenas de buenas intenciones, impetus, cansancio, esperanzas, cobardías, perezas, generosidad, sueños...

Durante algun tiempo cuando lo conoci estuve observandolo, me paso como a Espartaco con Crixus,: No pude encontrar debilidad en el, aunque la habia, y mucha, lo que no sabia y eso me desconcertaba era donde estaba... que la habia era algo claro por que se entregaba con fruicion, con desesperacion y su manera de ser esclavo era ansia de libertad... esta paradoja, esta debilidad y otras cosas que pertenecen a nuestra intimidad hizo que encontrara en él cosas que no halle en otros, era tambien fuerte y muy vulnerable...


Astrubal entonces combinaba unos desmarques totales -a veces estaba 15 dias sin saber de el nada- con un fuerte miedo a perderme, asi si me hartaba de la situacion o de el y lo mandaba a paseo, me rondaba diciendome que podiamos ser amigos..., suplicaba, lloraba... esperando que tarde o temprano se me pasara el cabreo y como la cabra tira al monte y nuestra quimica era total lo usara como me pareciera... en esto nunca hubo problema, solo una vez, le mande arrodillarse y no lo hizo... y menos mal que no lo hizo... pero esto en casi 9 años es harina de otro costal y forma parte de una historia que el desconoce y que aun no se ha ganado saber... por que yo tambien me guarde mi parte y administre castigos y me defendi con mano de hierro.

De nuestra historia podria escribir un best seller, y quizas algun dia lo haga, por que hubio de todo, traiciones, mentiras, amor, reproches, lagrimas, mas lagrimas, de pena, de desconsuelo, de arrepentiemiento, tambien de alegria, nos hemos reido mucho de cosas nuestras, momentos magicos, emotivos, complicidad, ternura, entrega, cariño, respeto... es dificil describir una relacion asi...

Ambos hemos mantenido relaciones paralelas, que no han mermado lo que hemos ido sintiendo, en un espacio y en un tiempo solo nuestro, ambos hemos compartido lo mas intimo de nuestro ser y nos hemos dado a conocer cada uno a su ritmo...

Y en todo este tiempo, he dejado en el mi huella... recuerdo que hace muchos años, alguien me dijo que yo tenia "Veneno en la piel" yo le respondi ironica que no deberia oir tanto a Radio Futura...

El otro dia sin embargo me despedi de astrubal despues de conversar con el sobre cosas en las que me daba la razon y que le adverti que pasarian... mientras se quejaba... (de lo que todos los sumisos)...oh¡ soy un pobre sumiso, que vive una vida que no quiere vivir, en la que la que no puedo ser quien soy... bla bla bla... Me pasa frecuentemente que la gente se enfrasca mirando al bosque y un arbol les impide verlo... O lo que es lo mismo, oigo a la gente quejarse una y mil veces de todo lo que no tienen en vez de aprovechar lo que tienen...

Veia el otro dia a un chico; no, a un hombre negro, que tras una travesia horrible desde Africa habia llegado a España y le habian tenido que cortar las dos piernas a causa de terribles quemaduras en las dos piernas causadas por la mezcla de sal y gasolina, el vivia aqui solo, de las ayudas que la gente le daba, habia apostado su vida para salir el y sacar a los suyos de la miseria y su vida ahora era terrible, esto, me hace recordar a la gente que se queja por que no puede ir este año de vacaciones... pero tiene un coche, un techo, un trabajo, una familia... los dramas particulares y el egoismo nos hace a veces olvidar todo lo que hemos conseguido...

La situacion hoy es dificil, es cierto, es muy dificil encontrar ama, pero... como era hace 40 años? eso ademas, abre otra cuestion, hay veces que los trenes pasan, pero no hay cojones de subirse...

Luego en la estacon se nos queda cara de idiotas, mirando el tren que se fue...

En el crecimiento como sumiso de Astrubal he sido piedra angular, conmigo ha aprendido mucho sobre el, sobre el bdsm, sobre las relaciones entre ambos... creo que hemos compartido lo mejor y lo peor, sueños y alguna que otra pesadilla.

Los sueños los hemos disfrutado con fruicion, las pesadillas las hemos vivido como hemos podido, los naufragios, los vaivenes... Digamos que en nuestro naufragio hemos sacado cada uno la cabeza por donde ha podido y nos hemos intentado subir a la barca, ahora los dos, estamos dentro, en una barca a la deriba en la que nos miramos sin tocarnos. Los dos heridos, anhelantes, cansados...

Estamos en un momento en que todo es confuso, difuso... la vida se complica, la relacion lelva cargas pesadas y aun asi es dificil cerrar la puerta definitivamente...

El otro dia, estuvimos hablando, como dos personas que se quieren y se respetan, como dos amigos, como dos seres con un pasado emocional conjunto, que no olvidan lo malo y mucho menos lo bueno...

Cuando conoci a astrubal el era mas joven, mas alocado, habia vivido menos... habia sentido menos... muchas de sus fantasias mas recurrentes, sueños, me los debe a mi... en este tiempo hemos crecido como personas, como ama y como esclavo.... Yo cerre la conversacion diciendole que yo habia metido un veneno en el del que no escapara hasta que yo me quiera ir de el...

Mas tarde me arrepenti... y me pregunto... si tengo yo derecho... Desde que lo conozco, lo veo luchar entre el hombre que es, el que quiere ser y el que todos esperan que sea... a veces me pregunto como puede vivir asi, pero me da pena, por que para mi su lucha es la de Sisifo... que condenado por los dioses, sube una y otra vez la piedra a la cima de la montaña para verla caer, y cargarla de nuevo a la cima, para verla caer... indefinidamente... Nunca vi a nadie mas anhelante de paz y siempre que le he visto rozarla con los dedos se le escapa...

Su vida es la de muchos esclavos... pero tiene ademas otros handicaps... por que hubo un momento en que todo se complico y llegamos a rozar fronteras peligrosas que minaron la confianza entre nosotros.

Comprendo y se que se intentan enmendar las cosas, mas que saberlo lo he sentido, comprendo y se mi parte de culpa, por que se que a veces soy bastante inflexible y que nada de lo que se haga parece ser apreciado, no es asi... aunque tambien me cueste demostrarlo...

Estoy seria pero me asalta uno de mis pensamientos...por que no se como enmendar esto... no tengo la formula, quizas no la hay... pero coño¡¡¡ el que tenia que remar no era el esclavo?...;)

Y aqui estoy... pensando si no es ya el momento de dar la carta de libertad...y empeñarse en otras batallas...